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11月16日 偷得浮生半日闲 过惯了懒散的生活，就逐渐忘记了忙碌的影子。事情稍微多起来，就有点手忙脚乱应接不暇了。每天都是自己穿梭在人流并看着别人谈笑风生的样子，忽然就没有了自己的空间。已经想不到，上一次的自我静思是什么时候了。 日转影移，时光如电影胶片般一帧帧放过。不同的是，电影可以倒回再看，而时光，却不可以重新来过。忽然就想起朱自清谈到时间的《匆匆》，真是匆匆啊。抬首顿足间时光都可以流逝，而我这码字的工夫，不知又浪费了多少生命了。想想就可怕，但更可怕的是我居然能想到。 然而我这是不是就是杞人忧天呢？因为时间总要流逝，不论你是哭着还是笑着。它并不会因为了你的悲伤就会怜悯你而多给你一点，所以哀伤无用。你在哀伤换得别人怜悯的同时，消逝的只有你的生命。上天左右公平的砝码分配时间，你掌有自主的权力来选择方式。所以，时光的流逝也许并不可怕，关键看你怎样去度过了 7月6日 我终于失去了你曾是你陪我度过艰难的那么多天
是你 对我说还有真爱 而我 却不懂 如何呵护你 爱你 却伤了你的心 就在我的心，刚要融化的时候
而你 却悄悄地离去 我多希望你 希望你回心转意 因为我将会把你珍惜~~ 不知道为什么，失去了你，心理却异常平静。也许早已经觉得你迟早会离去，也许早已经瞥见了端倪。只是，唯一没想到的是，你会选择这个时候以这种方式匆匆地离去。我苍白的语言表达不出更多的思绪，只想起庞龙的一首回心转意。也许，是我对你呵护的不够，你的离去是对我的惩罚？也许，你的离去是我成长的标志，督促我换更犀利适合自己的武器？
不管怎么样，你伴随着我的成长。从06年的3月份起，我们就一直形影不离。从排球馆到15中，从健身房到邵体馆，是你，一直陪伴了我1年零4个月，见证着我的汗水与我偶尔的神伤。从最初的向小三请教高远，到被鸭子jj屠成7:0，直到那次意外的小挫三表，我一直把你当成我最默契的搭档，最知心的朋友，最得心应手的武器。从最初的菜菜鸟被每个人菜，到慢慢地可以菜某些人，这中间，有过最初的进步喜悦，有过迷失方向的迷茫，有过俯身求是的实在，有过心奏凯歌的高亢。是老友，却无声；像伴侣，温润无言。一如我的沉默你的体贴，可能只有知心，才是最真实的诠释。 别了吧，别了！暂将你高挂床头，继续见证我的喜乐忧愁！ 将最初的感动我的两首歌献给你：《回心转意》&《我终于失去了你》 1月26日 铸心 原来伤一个人的心不是要用最锋利的刀，而是要用最尖刻的话。我多么想把自己的心掏出来踹上两脚、淬口唾沫，再锻打几个小时，冷水里浸一浸，再放回已经敞开的胸膛。。。。这样，我的心绝对绝对不再怕受任何伤害！绝对！ 只是，这样以后，我的心还有感受爱的能力么？呵呵，管不了那么多了！ 12月7日 给妹妹的一封信会玲： 你好！好长时间没收到信了，想不到几年来收到的第一封竟然是你的。 那晚你挂了电话后，要我地址说要给我写信。我就感觉有点不对劲，不过还是告诉你了，看你究竟要说什么。那晚我说话的口气是不大好，对你大声说了几句。这里还要请你见谅，因为我的心情那几天也不大好，实验的问题搞得我心里总是不顺畅，心上总是像挂这点东西，放不下去。又加之你电话打得那么晚，寝室里还一片吵闹，以为你们又是什么兴奋得睡不着觉，所以就随口说了几句，语气可能重了点。于是你没道别就挂了电话，这是从来我没有过的。我在想我是不是说重了。 等到收到你的信的时候，我才知道那晚发生了什么事。我确实不该，那么晚打来电话，肯定是有事的。我应该仔细聆听才对，可是我没有，抱歉！ 你信里说了一些事情，好多我都没有注意到，我好粗心！你说你一直以我为榜样，从小就最喜欢我，甚至胜过妈，这是我始料未及的。还说小时你和妈妈吵架，坐在门口不回去，我怎么给你讲道理去劝你回去。我甚至快要忘记了这个。。。我真粗心，真的！写到这里，我的眼睛也模糊了起来。只可惜我的眼泪滴不到纸上，你不能看见。妈年轻时的脾气是不好，小时我也经常会挨骂挨打，还曾被罚跪过，不知道你还记不记得。但自从爸走了以后，她的脾气就变得好多了，她不再随意乱发脾气了，虽然有时也还会说说你我；她不再随意决定什么了，我们也成了决定的一员。当你摔坏外公给我的收音机，我气愤地举起手来要打你，但看到你那瞪得大大的惊恐的眼睛而放下手时，我意识到，我是一个哥哥；当妈有一次问我家里要办什么事怎么做好时，我意识到，我是个大人了。只是，这个代价来的太大了，我宁愿不要！ 现在，我每年还会梦见爸，他总是那样富有深度和风度，一直是我最大的偶像。这么多年，我以为我会看淡，但是没有，每次想起还是会禁不住热泪盈眶。总是想起小时候他半夜冒着雨背我去看医生的情景，十几年，我看过无数次医生，却从来没吃过药，每次都是他带我去打针。现在我回忆不起针通，能想起的只有他那厚实的背影；总是想起，他怎么打倔强的我的手心；总是想起，怎么和他打赌把扑克逆风扔上房顶；总是想起，我们曾经父女三人一起开心的玩扑克，骗你把白酒当水喝；总是想起，我们一家人以前的其乐融融；总是想起，他最后的那段时间里静静地和我们在一起的时光。。。可是，他留给我的回忆太少了，太少了。。。 这个打击曾使我6年中没有一丝欢笑，度过了人生中最悲惨的时期。不知道对你有没有什么影响，因为从那时起，我们就相依为命了。至今还记得，高中过完周末回校时你静静地看着我收拾行李的情景，不发一言，只是随着我进屋里，到屋外，再目送我骑自行车离开。这恰似我6岁时每天早上静静地蹲坐在老家门口等爸妈回家的情景，不知道为什么，一直坐了几个月，直到寒冬来临。而那个时候，你还在襁褓中。。。 我后来变得木讷，什么东西都忘自己身上找原因，甚至一些应有的东西也会不自觉地让出去。到了现在，我又有点太过于自我化了，学会了自私，学会了懒惰，学会了逃避责任。。。有时做事未免会过分，不过还好有你和一帮好朋友在我身边，不断提醒我，不断鼓励我，我才能发现自己，找到自己！ 前两天，我就在想，我已经过完了爸三分之二的生命，我都做了些什么？夏天送走外公的时候，我想对他老人家来说是一种解脱，但到了现在，我才开始怀念外公的往昔。才知道，我永远也无法见着他老人家了。。。 谢谢你的这封信，让我知道我原来也很重要；谢谢你这封信，让我又省悟了自己。谢谢你！同时也向你道歉，哥不会再那样了！ 9月15日 I just miss my mother很久没有这种感觉了，那么强烈的。还记得曾记得高中时，半个月回家一次的我在临走前妹妹送我时不发一言看我收拾行李的情景。现而今，她也迈入了大学的门槛，于是就想起家中的老妈，想起她每次在车站送我时的潸然泪下。我曾安慰的笑着劝说她外人看着笑话，可现在才知道，那是情到深处的自然流露而已。
看着这篇《锅盔、煎饼、石子馍》，才知道原来我的妈妈和奶奶一样，只是将农村中女人最朴实的母爱和关怀化为那一顿顿可口的饭菜和一声声嘘寒问暖。想起了炕馍、想起了擀馍、想起了嫩玉米、想起了奶奶、妈妈和外婆。。。
3月28日 生活 很想写点什么，却没有什么思绪。一个人郁闷的时候才会有冲动，生活有序的时候很难会有心思来叙述什么。唯有公车上那隐隐约约的小憩和呆呆望着窗外的时光，才给我思考的机会。 于是，挺直了腰板，敲响了键盘，从指尖硬生生地挤出两个字：生活。。。 2月26日 让泪化作相思雨睡不着的夜里想白了几根头发后，突然就很坦然了。坦然地整理自己对生活的态度，坦然地面对别人对待自己的态度！佛说的好，要想掌握永恒，就得学会控制现在！发现我其实可能很宿命的，只是自己不愿承认。晚上回来的路上，望着前面的一对情侣，不知为什么，心里突生一种念头：从此，我不再羡慕你们！
歌曲：让泪化作相思雨
歌手：崔文斗 专辑：校园民谣 这是一片很寂寞的天下着有些伤心的雨
这是一个很在乎的我和一个无所谓的结局 曾经为了爱而努力曾经为了爱而逃避 逃避那甜蜜的往事逃避那陌生的你 这是一片很寂寞的天下着有些伤心的雨
这是一个很在乎的我和一个无所谓的结局 再也不知道你的消息 再也不知道你的秘密 只有那熟悉的往事只有那陌生的你 在那些黑色和白色的梦里不再有蓝色和紫色的记忆 在这个相遇又分手的年纪总留下雨打风吹的痕迹 为了那苍白的爱情的继续为了那得到又失去的美丽 就让这擦干又流出的泪水化作满天相思的雨 1月19日 回家终于要回去了，却又似乎恋恋不舍！
有什么割舍不下的东西么？我问自己
为什么之前是迫不及待想回去，现在又这样呢？
总之，是要阔别一个月左右了，再见！
My space!，my friends! 1月14日 有忍才有济，无爱即无忧！为什么自己总是没来由的突然郁闷 难道就是因为在乎？ 谁没有在乎的呢 我又有多少的在乎啊 为何偏偏此处这么软肋呢
有忍才有济 无爱即无忧 看来这位还真的不一般 嗯 真的不一般！ 12月31日 大学关键词 可能是受了彩华妹妹的影响，突然想起自己的大学里的东西。想一想哪些印象最深刻呢？ 篮球、足球、乒乓球；二锅头、劲酒&花生米；网球、羽毛球；手机、短信；失落、郁闷；实验室、有机液体；家教、兼职、赚钱；火车、拥挤；突然发现很多东西刚在眼前，转眼却成了过去，想挑出几个关键词，却似乎都是关键词。。。 有心情时再详细回忆记录吧，可什么时候有心情呢?或许永远都不会吧。。。 12月29日 心情&体会之一：
如果你心中有了喜悦，请不要轻易把它换成忧伤！喜悦可能需要很长时间来积累，而转为忧伤却只是一刻的功夫！有句话说：你不可以左右天气，但是你可以左右自己的心情。但是我却发现这对我而言是难之又难。天气无论好坏，我可以去适应，况且我本身也不讨厌任何天气。只有心情，会常常影响我的状态和思想。尽管我常想，人不可能永远走运，也不可能永远背运，并且尽了力地去适应，而不是去抱怨。可总避免不了有些芝麻绿豆般地事情坏了我整体的心情。。。
之二：
“读万卷书不如行万里路”！有些人经历了一些事情，把自己的经历和人生感受浓缩成醒世警语，但他们不知道，这些话后来者不去经历也许根本不会真正明白和体会其中的意味。举例而言，高中时早读到的一段话，始终没有清楚地明白，直到若干年后地今天，才有些少些体会：
Sow a thought, and you reap an act; Sow an act, and you reap a habit; Sow a habit, and you reap a character; Sow a character, and you reap a destiny.
播下一种思想，收获一种行为；
播下一种行为，收获一种习惯； 播下一种习惯，收获一种性格； 播下一种性格，收获一种命运。 （出自Charles Reade，与心理学家马斯洛的一段话有异曲同工之妙：心若改变，你的态度跟着改变；态度改变，你的习惯跟着改变；习惯改变，你的性格跟着改变；性格改变，你的人生跟着改变。） 12月26日 十年十年生死两茫茫，孤坟千里外，无处话凄凉。。。。
曾以为十年的时光可以让我淡却记忆，重新拾起生活的勇气；曾以为十年的生活可以让我坚强些，忘掉那段惨痛的经历，丰满羽翼，独自去面对荆棘！
试了，试着小心奕奕去谈起。可不自觉间已扇动鼻翼，眶盈泪起。十年，十年了。十年的时间足可以让无知幼童成少女，新妇欢颜落愁容。。。。
原来，支连一气，竟是这样的难舍；相连同脉，血浓成流，竟能如此的驻守。今且将思念化作文字，聊释心中的负累：
（榜样、尊崇、很俗气的文字，却（确）是我的心声！）
12月19日 外出！ 今天上午去见几个学生，本来是11点半见面，可我11点就到了。联系了一下，又说12点四海豆浆 见，一看表还有1个钟头，就随便逛逛。 12月18日 激情！ 好像每次写东西基本都是子夜后，鲜有白天。
孙华今天又重提寒假办讲座班的事情，将我本已准备搁置心底的想法又挖了出来。一个寒假，半个多月，也许就在家过了，接着陪家人的理由无所事事。也许呢，花出点时间去做点事情，虽然可能不如自己所预料的那样顺利，怕对不起自己薄薄的脸皮，但是实际上我是缺少面对问题的胆量和勇气，很多事情不去做是不如你想象的那样的。敢想敢做，我连这一点也做不到！
由此想到,先前自己一直在思考的所以务实问题。ms现在很多人，具体的说是男人，都很爱说“我是那种追求完美的人，要么不做，要做就要做到最好。”已经不止听一个人说过这句话，初听时还颇受震撼，有似或是引起共鸣，曾几何时，自己似乎也说过类似的话，但年代好像相隔久远。是什么时候不说了呢，想想看，好像是自己对很多人说了很多次，结果经过了很多年、经历了很多事，却依旧觉得窝囊的时候吧。写到这里，抬头望了下My Enouncement,不禁苦笑了下，继续和朋友闲聊，一边继续我的文字。我也曾不止一次要求自己要行动去做些事情，也曾暗暗发誓非如此这般不行，可结果呢，。。。
所以就想看透了自己一样，我相信很多人的这番话也是有意无意的掩饰自己心中的怯懦罢了。痛到不知痛，才为至痛。所以很多说这番话的人其实并没有真正做到这一点，真正做到的呢，又不屑于说了。心智则矣，何必明言！先前说自己是“畏首畏尾”、“患得患失”，这次又加上了不能“敢想敢做”，着实是剖析自己的金玉良言。又似乎自己是不善于起创新项目的，却乐于屁颠屁颠跟在别人后面做，缺乏一种用于闯荡创新的激情，这也是我的发展瓶颈所在！我想。 知道了，怎么办？ 改！努力去做，去改！ 12月16日 忙乎 忙乎了好一阵，参考了几个blog的制作，发现文字编辑和原来的网页编辑差不多，又感慨起自己网页制作学得烂了。不过好得有个模样，虽说我的风格不喜欢做的大红大紫，但借此稍微学点东西还是必要的。
吃了孙华做的午饭和晚饭，电脑前坐了一阵，不知怎么就想起一句话：男人就是把习惯把什么东西都看得复杂，小事情看出大道理。这不是男人要背着生活和舆论的负担而要故作深沉吧，我想。不知什么社会上是什么时候，我记得初中一个历史老师对我们说的，男孩子要好好读书，将来要养活老婆；女生嘛，偷懒也无所谓，反正将来会有老公养。这话在农村也许具有公理性，但随着我走入县城、踏进杭州，所经历之事，所看见之人，或者说女人，越来越远离了本本分分相夫教子的年代，而是高唱着女权主义和男人争社会地位，争薪金水平，还不用像男人一样承受这么大的社会压力。《男人八分钟》，想起来这个节目，发现还是喜欢比较有思想的言论。
算了，不是一个人的空间，写不出来什么东西。当成流水纪念一番吧！
昨天了副联子，挺符合现在状态：去劳今休，旌心失之半矣；卯寐未觉，残身岂无恙乎？生活习惯得慢慢该了。。。 奠 有时真想亲手埋葬掉自己曾经有过的痛苦的回忆，不过细想来，却似乎又因为那是我唯一制得回忆的唯一，而有点舍不得？当真应了那句话：当断不断，反受其乱。有时也很想客观地对待这份曾经有过地情感，欺骗性地告诉自己：我可以忘掉一切！然后心里另一个声音会同时响起，我真的能够全部忘掉么，不留一丝一痕？我自信我做不到。于是，很多个时候，我又在作茧自缚，独受其害！
有人说单恋发人深省，这是真的。我以亲身经历证明，不管是主动地还是被动地，都是一种不该存在地痛苦。忘了她吧，转而寻求正常地生活。有时候，执着会成为钻牛角尖地代名词，追求只是为了满足自己内心的虚荣。可是，这会不会是我替自己地懦弱寻找的另一个借口呢？ 总之，我是决定和过去做一个了断了。她清楚也好，不明白也罢！我不会靠乞求别人去得到自己原本不属于自己地东西，得到了，也只能是一种痛苦。命里有时终须有，命里无时莫强求！虽不是十分同意这句话，但我的确是不会靠别人地怜悯过日子的。如果能正常的生活，最好；如果不能，我也做好了准备！ |
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